| написать | на главную |
|
Не знаю, что ты делаешь, когда плохо тебе. А когда плохо мне...
Когда мне плохо – это бывает редко. Потому что моим девизом уже давно стало - Быть счастливой. И так как чувство счастья зависит в первую очередь от самого тебя, то обычно мне не составляет труда быть счастливой и довольной жизнью. Но иногда……… Иногда как-то так располагаются звезды….( или что там еще J), что кажется, будто ты самый несчастный человек на свете, тебя никто не любит, у тебя все плохо, и не хочется жить… И вспоминаются все неудачи, и все неприятности, что случались с тобой; несправедливые (или справедливые, но жестокие) слова, которые тебе когда-либо говорили… И вдруг осознаешь, что у тебя нет настоящих друзей – тех, кого действительно волнуют твои проблемы, мысли и чувства…. А если вдруг такой человек и есть, то рядом его почему-то нет…. А люди, к которым ты можешь обратиться – они, конечно, выслушают, посочувствуют. Но НЕ ПОЙМУТ! Не поймут, ЧТО ты чувствуешь, не прочувствуют ТАК как ты. //А может, я просто слишком многого хочу ?...// И не хочется никого видеть, ни с кем общаться, и вообще так хреново, что хочется исчезнуть с лица земли… // Самое опасное, конечно, если ты вдруг надумаешь поспособствовать этому желанию… // Лично у меня в такие моменты возникают мысли вроде: зачем мне вообще существовать на этом свете, если я НИКОМУ не нужна - ?! Если даже люди, которые, по сути должны любить тебя вообще независимо ни от каких условий и несмотря ни на что – твои родители – совсем не проявляют радость от твоего существования (и это еще в лучшем случае). Зачем находиться на этой планете, если ты просто занимаешь место – не больше. (Как говорится: «остановите Землю, я сойду») Мне и нужно-то в сущности, совсем немного: чтобы кто-то большой и сильный (или просто хороший J) обнял на несколько мгновений и сказал: «Все будет хорошо…». И все! Неужели это так много - ?.... Вроде нет… Но тем не менее, ни один из моих знакомых людей на это не способен. И, отчасти, я виновата в этом сама – потому что обычно не допускаю чего-то подобного по отношению к себе. Да мне это и не нужно. Обычно. Но вот когда понадобится… Как сказать (и кому - ?): обними меня, пожалуйста, мне плохо… Мне нужно человеческое участие, мне нужно, чтобы меня пожалели, чтобы сказали: котенок ты мой, все будет хорошо - !!! Но… Но нет у меня того человека, кому я могу безоглядно обратиться с этой просьбой. Потому что всегда присутствует мысль: а как я буду общаться с этим человеком потом, ведь я не хочу делать все эти объятья, «сопли в жилетку» и т.д. нормой; не хочу, чтобы моя минутная слабость давала право другому человеку на особое отношение…. Но это все, конечно, заморочки. Главное же в том, что, какова бы не была причина, у меня нет такой возможности. И остается так вот страдать…. Без капли сочувствия и участия…. (Тут мне становится очень смешно, потому что пока я это пишу, хандра проходит и представляется такая анекдотичная картинка: сидит такая девочка, вся разнесчастная и на луну воет: У-у-у-у…. Как я страдаю!....) А если серьезно, то в любой, самой ужасной, болезненной и трудной ситуации мне помогает выжить мысль (которая однажды мне пришла, и стала панацеей для меня): ЧТО БЫ не случилось, КАК бы не повернулась ситуация, ВСЕГДА есть по крайней мере один человек, который ВСЕГДА поймет, ВСЕГДА пожалеет, ВСЕГДА будет на твой стороне, твой лучший друг и самый близкий человек – это ты сам. Не знаю, как другие люди, но лично я однажды поняла: «У меня есть Я» - это не просто слова. Во мне всегда присутствует та часть меня, которая «над». Над ситуацией. Я могу раздражаться, скандалить, кричать – но всегда остается часть сознания, которая знает и говорит мне – это неправильно, в другой раз так лучше не делай. Я могу плакать, страдать, грустить – но какая-то часть меня точно знает: это пройдет. Как бы ни было больно, что бы ни было – все пройдет. Нужно только пережить. Эта часть меня всегда спокойна и уверенна, всегда знает, как правильно поступить – даже если мне это не нравится. Просто нужно привыкнуть прислушиваться именно к ней. И тогда жить становиться намного проще и легче. И когда мне плохо, у меня действительно ужасно на душе, хочется умереть или просто плакаться незнакомым людям – я обращаюсь к этой части моей души (обычно через Дневник) и признаюсь: мне плохо, меня обидели. И знаю, что Этот человек (то бишь лучшая моя половина) меня любит, меня жалеет, всегда рядом и на моей стороне. Можно ничего не объяснять – тебя безоговорочно поймут, а можно и расписать все в красках – и в этом тоже будет плюс. И такая часть души есть у всех, такой друг есть у каждого. Просто люди почему-то не догадываются воспользоваться его помощью. Что нелогично. Ведь Я – такой же человек, как любой другой. Почему же, ища сочувствия или просто совета, я игнорирую человека, который знает меня действительно «от и до» - ? Наверное, это происходит потому, что многие люди просто не любят себя, или не уважают, или не доверяют себе. А зря! Каждый, абсолютно каждый человек заслуживает сочувствия и любви, хорошего отношения и обращения. И многие хорошие люди теоретически это знают, но к себе почему-то не относят. Почему?... Так что вывод такой: каждый достоин любви и понимания, и у каждого есть человек, который любит и понимает ВСЕГДА. Только не надо его игнорировать! Любви вам и счастья, люди дорогие!!!! |
